*别样解读“寂寞”*

经过一阵沉淀之后，我终于为自己计划好了一个崭新的人生座标系，也终于找到了努力前行的方向！
翻看着于丹《庄子》心得的文字版本，细细品读里面独到的见解和真知灼见，重新认识、感悟一直被自己束之高阁的《庄子》，心灵好像慢慢地趋于平静、开阔，那种熟悉的沉静感缓缓回流至心间！
整部心得最吸引我的地方就是关于寂寞的别样解读，尤其对于身在海外的我来说，那种寂寞的感觉是我最熟悉的情感之一。可是却看到这样一句话：“在真正的比赛中，冠军永远跑在掌声之前”！于丹对于这句话的解读是很耐人寻味，一场跑步比赛，不管是一百米还是马拉松，冠军跑到终点之前，观众席上是没有掌声的；只有当冠军冲过了线，掌声才会响起。所以落后的运动员听到的掌声比冠军要多。冠军是在寂寞中第一个冲到终点的人，而这种寂寞最终会打开掌声的辉煌，所以冠军永远跑在掌声之前。
其实这句话和这番解读对我们每个人都是一种启发。虽然我并不是那个站在起跑点期待最后冲刺的人，也不是那个在寂寞中那个第一个冲到终点的冠军，但是我与他们有一个共同点，就是同样拥有这份寂寞。反观之前的我，总是希望用繁忙来驱散心头的寂寞，并且真的这样身体力行地去实践，可是却发现盘亘在心头的那份寂寞感其实并没有被驱散，反而愈演愈烈。每天回到“临时”house，面对着空空的四壁，才真正感受到原来那份寂寞一直在心底。最终我明白了，这种寂寞的感觉并非可以“抽刀断水”般地斩断，反而有可能“抽刀断水水更流”。看了于丹的《庄子》心得，才慢慢体会到，有时与其无休止的排斥，不如试着去接受无法改变的现实。好像寂寞的感觉就是你不得不学着去接受的一份感受！
也许，就像于丹解读的那样，有时候，寂寞并不意味着愁苦。其实，寂寞意味着一段静止下来的时光，当你自己独自面对寂寞的时候，有可能会看到你意想不到的东西，好像你的内心的真实感受！这样想来，寂寞不是一分好的感受吗？正因为这种寂寞才给了自己片刻的静止来梳理自己内心的真实感受，也可以审视自己的真心，弄明白自己的真实想法和感受！

P.S.寂寞，自己的时刻，沉淀的时刻，自省的时刻！

*接听友人电话后 *

不知是不是近来太不思进取了，总之来新加坡半年多了，可我还是没有明确自己到底想要什么样的生活，到底要怎样计划自己的未来。真的迷茫吗？不能说没有这种感觉，可是我似乎越来越依赖这个借口了，总是为自己的心灵找寻各种各样的出口来逃避这个实际的问题。直到今天接到朋友的电话，听着她为自己计划的美好未来，才惊觉自己好像在浪费生命一般，终日过着“无欲无求”的生活。我想只能用不思进取来概括吧！
朋友的进取、积极的人生态度似警钟一般敲开我的心房，原来我是这样的过活的，不想更不愿去为自己的未来设想，只想安逸地过日子。好似找到了生活的支点，便“既来之则安之”地接受这一切。细细“拷问”自己的心才知晓我不是没有想过未来的日子要怎样过，只是一味地逃避这份推卸不掉的责任罢了。这个碌碌无为的我真的是我想要的吗？不是，绝对不是。可是也并不想积极地改变现状。没有那份不顾一切地付出时间、精力乃至心力的勇气吧！好不容易从国内的就业大军中脱颖而出，来到新加坡，终于可以松一口气了，所以尽情地享受这份难得的安逸，甚至沉醉其中、无力自拔。可是两年以后的我还可以这般逍遥地过活吗？这还是个未知数。但以我现在的状态，我想我是没法在这个激烈竞争的社会中觅得现在这份安逸的。
妈妈曾经问过我，回国后是否能够适应紧张激烈的竞争环境，是否能够承受得了一切从头开始，是否可以克服薪水所造成的心灵落差感等等，而我总是岔开话题。其实我心里比谁都清楚，我并没有那份自信可以胜任一切，可以笑对一切、接受一切，而且潜意识里总有一份恐惧和怀疑。可随着时间地推移，这一天早晚都会到来。如果我选择回国，那就要做好充分的心理准备、提前攒够足够的Power，来应对最熟悉的陌生环境；如果继续留下来，就要勇敢地面对那份难以避免的寂寞感，那种没有归属感的日子将会是自己的最大考验。进退两难的我还是应该像朋友一样早作打算，舍得临时抱佛脚、阵脚大乱，到最后“竹篮打水一场空”。
真的该好好为自己的人生好好规划一番了，毕竟这是自己的人生。人，只有一次机会好好地过自己的人生，否则只有无限的遗憾和悔恨等待着你。而我不想拥有的只是遗憾和悔恨。从现在开始好好地为自己设想吧！：）加油！

P.S.不为别人，只为自己尽可能完美的人生努力吧！

*天使の泪光闪闪*

今天我收拾好自己的心情，来到小天使的家里，去发现我的小天使眼眶红红的迎接我！顿时我的心紧紧地揪成一团，无限疑惑地凝视着小天使脸上尚未被风吹干的闪闪泪光，好想抱抱她，好想低声安慰她！可是我并不知道令天使哭泣的理由为何，只能呆呆地、手足无措地看着她低声啜泣，却无力做什么！力不从心呀！
半晌之后，我察觉到她似乎很委屈、很伤心、很想有个人安慰她、抱抱她，接受到这样信息的我没有片刻迟疑上前轻轻地抱住了她瘦弱的身躯。她靠着我，似乎找到了可以依赖的大树一般，原本的啜泣也渐渐泛滥成阵阵清晰的哭泣声。而我只能尽自己所能地安慰着我的小天使！眼看纸巾就要用光了，可是小天使还是伤心地哭着！终于我鼓起勇气问了她一个问题，为什么这么伤心？小天使泪光闪闪地看着我，只是摇摇头就继续制造泪水了。几经打探我才清楚地了解到原来小天使的保姆姐姐要休假回家探亲，暂时不能照顾小天的衣食住行，小天使很难过，所以哭了起来。
原本听到这个答案时，我只是嘴角轻轻地划向两侧，不以为意地一笑置之，可是脸上的笑容渐渐僵住了，泪水渐渐润湿我的眼眸，悄悄地、不受控制地滑落，只因此刻的我深刻地体会到孩子那颗真挚纯真的心。曾几何时我也像其他大人一样忽略过那颗难得的纯静心灵，那颗看似幼稚，而实际上纯静得犹如水晶一般的心。从没有想过原来孩子也懂得离别的那份伤感，而且用最直接的方式展现出来，而这一切在现今的社会里有多么的难能可贵！那水晶般的闪闪泪光就是孩子心里最真实的感受，就是这个极尽物质化的世界所缺失的，就是我们原本一出生就都拥有的、可却被我们无情地抛弃的那份真挚的感情。这一刻，我再次肯定，她是上帝“赐”给我的小天使，带给我笑容、带给我希望、更带给我无尽的心灵震撼，帮助我重新唤醒那份久久埋藏心底甚至会在不经意间丢弃的真挚的、纯真的感觉。虽然我不确定一旦长大的我们，是否就已经没有那份幸运找回那种纯真的心情，但此刻我只愿沉醉在小天使营造出来的那个纯真的世界里，久久不愿醒来，重温孩子那颗真挚的心所衍生出来的那种种纯真的感觉。
寂静的夜，星星相伴，我迎着缕缕略显清冷的微风想有时哭一哭也不错，对吧？：）

P.S. 今天最让我开心的是小天使不仅舍不得她的保姆姐姐，而且也很舍不得我，所以才在我安慰她时失声恸哭出来！看来我还是蛮有“孩子缘”的：）

8月初，夜未央

*句点*聚点*

*句点*
今天的我刚刚为自己隐隐作痛的心划上一个并不完美句点，不过一切都将结束！心中落寞的感觉并非可以呼之即去，可是该是为这段短暂的心灵之旅划上一个句点的时候了！
不禁忆起曾经看过这样一段话，“很想对他说，我很怕你把沉默当成对我的回答，但是我慢慢开始懂了，原来你什么都不想要！
我知道这样不好，也知道你的回应只能那么少，我却只有不停地要，要到你想逃！我不需你温柔的呵护，不要你深情的玫瑰，只要你主动地打声招呼，就算虚荣也好，贪心也好，毕竟这并非一场独角戏！可是你却已经习惯把沉默当成对我的回答！渐渐地我开始懂了，我并不是你等候的那个人！”，虽然我还不能明了那种感觉，但是我想今天就为这一切划上一个句点吧！你可以继续享受你的那份悠闲自在，我也可以变得更加懂事，识趣地不再打扰你！该是结束的时候了！

P.S.终究一切还是归零了！

*聚点*
独自抚平伤痛的我终于得到老天的垂怜，今天，最难受的一天，我却在MSN上碰到我想念已久的好友，小若，一个知心好友、一个懂我、关心我的人！我看到她在博客上的日志，泪水不由自主地从眼眶滑落，只是我没告诉她，因为身处彼岸的她已然泪水涟涟！好想她呀，连我自己都不了解为什么竟如此想念她！或许是好久不见的缘故吧！
面对一个时时都惦念着我的人，我不禁深深自责起来！即使为自己找再多的理由，也不能原谅自己！我并没有时时关注她的生活、她是否过得还好！那个在我心间不能不挂念的人，却被我忽略了！我并没有在第一时间给予她足够的关心，并没有及时安慰她、鼓励她，而是事后才慢慢从她的日志中了解所发生的一切。从我走后，她的生活发生了多么大的变动，而这一切我都缺席了！我只在乎自己心里的苦痛，却忽略了你的那份苦，而且比我还沉重千万倍！对不起，小若！真的对不起！
幸好坚强的你还是挺了过来，还是那个不轻易认输的小若！独在异乡为异客的我终于能体会你曾经历的那种种苦痛了！因为生活之于你我同样的不容易！而且你的身体并没有你的意志那般坚强，还要背负那么多，好舍不得你呀！不过老天爷还不错，又多派了一位护花使者来关爱着你！虽然我还不能确定那个人是不是你的Mr. Right，但是小若千万不要轻易放弃呀！这么优秀的你、这么需要保护的你千万不要推拒这份难得关心！错过你的人会后悔一辈子的，不懂得珍惜你的人才是笨蛋一个！：）感情路本来就不可能只有快乐，没有忧愁，所以你要敞开胸怀包容一切呀！也许会心伤，但是这样的心伤不正能说明你真切地为自己而活的那份真实感吗？希望这一路走来的你能收获爱情的那份独特的甜蜜感！：）
知道你每个假期都会和同事一起去旅行，真是着实羡慕死了！从第一次坐飞机到云南丽江一游到现在从圣地西藏回来，可见你去过的地方也不少了！小样儿的，好幸福呀！你的日志多少能够唤醒我去西藏的种种美好记忆。谢谢你帮我温故知新呀！那是我去过的最圣洁的地方啦！即使现在想来仍然觉得美得有些不真实！朵朵白云就像朵朵白色的棉花糖，软绵绵的，摇曳多姿，蓝天、绿草，浑然融合，但好似放在手中也可以感受到它们的重量一般。虽然我是坐飞机去的，但我的高原反应没有你那么严重，所以唐古拉山口、纳木错湖、布达拉宫、甘丹寺、大昭寺、八角街、罗布林卡、林芝、日喀则等等，我都没有错过哦！看你的日志就知道那些风景早已在你心间烙印下深刻的印象！很圣洁的地方，很纯粹的美景、很朴实的人们、很想一去再去的地方，足够让你甘愿被高原反应所折磨的吧！不知你在西藏有没有吃面食，如果有的话，你就会知道在那个地方吃上一口面有多么的来之不易！很难煮熟，所以都用蒸的！你不知道上次我带团去的时候，所有的面食都要提前半天或一天预定，否则就只能吃西北风了！呵呵！早知道你去西藏就提前教你几招防晒的有效方法了！不过你也应该没有太大的变化！真弄个高原脸回来不就惨啦！西藏还有一个好处就是顶着大太阳折腾也不会出汗，多好！对吧？
等我回去时给我看看你照的照片吧！到那时再和你分享！多照顾自己的身体，不要什么都不要紧！流鼻血时就不要拼命地忙啦！最后一点，即使房租涨了，也不要出去兼太多的课，毕竟身体最重要！你还有很多的梦想没实现，所以好好保重自己！否则挣那么多的钱也没用啦！

P.S.我的心情会慢慢调试好的，放心吧！我会一切都ok的！回去你可以check！所以你也要照顾好自己的身体，因为与你重逢是我不变的期待！千万别让我失望呀！：）

31/07/2007，凌晨

*是否？*

*是否我沉默了，你才能听到我的心声*
*是否我停止了，你才能看到我的眼泪*
*是否我心碎了，你才会摸到我的心痛*
*是否我消失了，你才会知道我的存在*

读到上面的文字时，自己才真正体会到心底的那份落寞是多么的沉重，超乎想象！对于尘沙来说，阳光给予的是赏识，但是我却似乎没法拥有尘沙的那份幸运，因为阳光很“吝啬”，决不轻易投射过来那缕缕温暖的光线。虽然我不停地叩响他的心房之门，“咚咚，Hi，是你吗/你在吗?”，但却久久才能得到一丝丝回应，是我太苛求了吗？我努力过了，我尽力了，可还是无人回应。于是我慌了，迷惘了，不知道我们到底是怎么了？
人们常说当爱情的大门并未如期开启时，付出太多情感的一方总是受伤最深的。所以我犹豫了，想好好地想一想，因为我真的怕自己会成为那个受伤最深的人。输不起吧？我想是的！我不想让自己有机会来独自品尝这份刻骨铭心的痛，所以我退缩了。当一切挣扎结束后，内心恢复了往日的平静，我决定将心中这份感情（或许只是自己的一厢情愿）冷冻一阵子，好好冷静一下。给彼此一个调试的空间，也为这份感情找一个支点。也许当冷冻期结束时，这样一份还没有机会绽放出灿烂笑容的感情已然悄悄话上句点，那么我只能默默地承受这一切了，只因我实在没有足够的自信去面对一段好像一出“独角戏”似的感情。一个人的努力，如果无法引起对方的回应，那期许美好的未来也只会是天方夜谭了，感情并不是一个人的事情，不是吗？

写给落寞的自己
30/07/2007

*感动*

离新加坡的国庆日越来越近，越能感受到到处洋溢着喜庆的气氛！今晚的我不禁想起7月14日那天带着学生观看了新加坡的国庆彩排演出。同事们都说我有福气，并不是每个人都有亲自到场观赏的机会，即使花钱也买不到的、千载难逢的机会，而第一次来新加坡的我就是撞到了大运，有幸亲身参与其中。出发前只记得同事微笑且自信地对我说：“也许看完演出后的你会有种冲动想马上成为一名新加坡人！”
当时的我并不清楚她那种自信、自豪的感觉究竟从何而来，只是以微笑带过。但看完演出的我，虽不至于想马上想成为新加坡的公民，可是我的心却被真切地打动了，只因你能从这场演出中体会到所有新加坡人的良苦用心。虽然这样的演出场面并不算宏大辉煌、这样的演出水准并无法真正撼动我的心，但是他们全心的投入、认真的准备、无可比拟的自豪感却一次次打动了我的心。国家不论大小，凝聚力才是最重要的！这么小的一个国家，却可以在瞬间绽放出这么宏大的凝聚力，真的令人震惊！无论是和你擦肩而过的人，还是全情投入演出的演员、认真策划的工作人员、甚至是进行安全检查的士兵，都能令你真切地感觉到从他们身上不经意间流露出的那份强烈的自豪感。正因为那份强烈的自豪感，让他们每一个人都觉得能够参与其中是最荣耀的一件事，所以你根本无法察觉到他们身上丝毫的倦怠感，他们已经全身心投入了！
当演出结束后，工作人员耐心且细心地引导人们离开会场；参与演出的人员仍不厌其烦地改进他们的表演；士兵还是尽忠职守地指挥着进进出出的车辆，各尽其职，没有丝毫倦怠，有的只是那份迎接祖国42岁生日的热切期盼的自豪感！那一刻我的心被深深地打动了！
曾几何时我的心没有真正的感动过了！况且那份悸动只为欢庆祖国的生日！

P.S. 这一刻真切地唤回了我身为一名中国人的自豪感，那种无以名状的自豪感慢慢回流至我心间！只因我的心也不由自主地期盼起自己祖国58岁的生日了！翻看着日历，快到了！：）

*阴天*听雨声、数雨滴*

阴天，连阴天！太阳好像有意和人们玩起“躲猫猫”的游戏，始终不愿意展露出自己的笑颜，好似“闹罢工”一样，连休一个多星期。
这恼人的天气其实并没有过多地干扰到我的心绪，只是令我不敢大肆“洗刷刷”。好不容易等到一个晴朗的下午，太阳终于肯“偷偷”跑出来遛遛，我窃喜地把衣服洗完、凉好，让他们享受微风和阳光的洗礼，可惜这只是我的一厢情愿。太阳根本不甩我，不到一个小时就消失得无影无踪，而微风也很配合地把阵阵狂风和朵朵乌云“传递”到位，只听耳边阵阵风声、雨声和叹息声。原本悠闲地倚在窗边享受着音乐的我，瞬间的反应就只有迅速地抢救我刚刚凉出去的衣服了。看来一个下午的努力白忙了！只见屋子里“彩旗处处挂”，一个个无精打采地垂着头。我无奈地看着这突如其来的雨，心想还是回屋拿着电扇吹衣服吧！
说来一点也不奇怪，全世界的天气不正常得紧！欧洲、美洲热浪袭袭；新加坡连天阴雨，缠缠绵绵；而自己的家北京正处于水深火热的“桑拿天”。原本还担心自己会承受不了新加坡连续几个月少雨的炎热夏季，出人意料的是现在好过的紧，和十一、二月雨季一样好过。唯一不太方便的就是没办法“洗刷刷”！
听着时大时小的雨声，不禁猜测起这场缠缠绵绵的雨何时会停，不会缠缠绵绵到永远吧！可以想见的是，我并不乐见每星期自己都要举着电扇吹干衣服！
只有耳边淅淅沥沥的雨声悄声回应着我心中的疑问。

P.S. 期待阳光灿烂的日子！

*最无奈的七月尾*

痛苦的折磨仅仅是刚刚开始而已，这就是经历了忙碌而又繁忙的今天，我所得出的一整天的认知！不知是否上半年的悠闲令人嫉妒，从这个学段已开始就是令人窒息的一些列活动和纷纷扰扰的变动，搅得人的心绪总是处于高度紧张的状态，像紧绷的弦上之箭，“蠢蠢欲动”、“蓄势待发”！而今天的一切只是为这个想法加以具体的注释吧了。可笑、可悲，而又无可奈何！
原本安排得好好的timetable却由于今年华文老师充裕而被迫“割地赔产”，将原本隶属于自己“管辖范围”的三年级拱手献上，“任人宰割”！唯一的福利就是给自己觅到了很好的用餐时机，可以不必与时间赛跑，但却赔上每周二、四的下午，给毕业班补习作文，所以现在在办公桌上堆积着许多作文纸，但都已成为往事，只是提醒着我何其幸运“偷得半年闲”！而现在这一切已结束，往事一去不复返，从今天开始就要开始“灵活”的生活了。所谓的“灵活”意味着吃饭将不会成为每日必修科，可自己灵活处理！只因并没有太多喘息的时间或机会。除此之外还要时刻提醒自己紧紧盯住、记住三年级的上课时间，以免忘记上课时间！真是有许多的事情需要重新适应，当然包括自己的面临紊乱的可怜的生物钟！
也许今晚哀悼的并不是天天处在忙碌而又紧张的工作生活状态下的自己，而是为了那些让我觉得愧疚的孩子们！面对着能力、水平都参差不齐的班级，实在够让人沮丧好一阵的，“酝酿”出一种醍醐灌顶般的挫败感！对那些完全听不懂的孩子们，我觉得天天都在对牛弹琴，他们痛苦地学习，而我只得继续痛苦地教书，这场折磨人身心的拉锯战将会持学到年底，希望到那时我的心还能鲜活地迎接新一年的来临；最让我心痛的还是那些班上程度好的学生，超慢速度的讲解只能令他们无聊到想睡或闲得想说话！他们纯粹而又彻底地浪费着自己的时间和生命，却仍然浑然不觉！好可惜我无法帮助他们，只能尽最大的努力时时耳提面命，但我的手脚已被大部分能力差的学生所束缚，实在是分身乏术！深深的罪恶感油然而生，去无法力挽狂澜，拯救一切！真的好失败、好无奈、好抱歉！P.S.心痛大概会一直跟着我吧！只希望当这一切过去之后，回首时的我可以做到问心无愧！：）

挫败感和愧疚感煎熬下生存的Jackie
At the end of July

*迷惘*

和他认识也有些时日了，虽然没有见过面，但是并没有那种陌生的感觉！当然完全是主观感受！每次在MSN上碰到，总是忍不住和他聊上两句，想多了解一些他的近况和喜好。有时心绪来潮地想创造一些热络的气氛，似乎总是“妹有意，郎无情”；有时不经意间就叩开了彼此的话匣子，越聊越开心！
所以我迷惘了！我不知道到底是哪句话引起他侃侃而谈的兴致，又是哪句话令他沉默不语，总之彼此之间的距离感总是若即若离，或许是很多的不确定的因素充斥在彼此心间！
想到每次都是自己主动打招呼，主动找些话题，主动关心他的近况，才发觉是否自己太主动了些，太主观化、太强势啦？！是否应该坚持“半糖主义”的理念，不必太在意对方，给予他足够自由的空间享受他的生活！并非一方的努力就可以换来对方的回应，同样并非给予就可以有所收获！所以一切还是顺其自然的好！
我相信如果上天早已安排好了一切，那就让它自然而然的发生！有缘的话总有一天我们会在街头不期而遇的，而无须刻意地设计一切！只因我们都无法预先设计好这一切！

P.S.曾经在一本热带雨林的画册中读过一段话，形象地诉说着风与雨林的关系，
你给我的感觉好像风一样，总是左顾右盼而行，不知是否有什么能让你愿意停驻片刻？

25/07/2007，凌晨

“奇妙”的心灵暗示

心灵暗示，一个玄而又玄的字眼， 可是却对我们的心情造成巨大的影响。有时一句安慰就能使我们的心情瞬间扭转，丝毫不废吹灰之力！
好像今天妈妈的一句肯定，就将我“沉睡已久”的自信心轻而易举地召唤回来，让心情从谷底攀上屋顶，轻舞飞扬起来！我清楚地明白，自己敏感的心理有时候会给自己带来一些不必要的烦恼，但是面对感情一事，请原谅我的稚嫩，心总是不由自主地向大脑传送着各种心灵暗示，有好有坏，有开心有失落。这种种心灵暗示像重磅炸弹一样可以轻易扰乱我的心情，并且在我心间激起阵阵涟漪。实在无法让人忽视它的威力！所以有时才会莫名其妙地神伤，真是自寻烦恼呀！
寂静的夜，微风轻拂，我不禁苦笑出来！真希望自己有时候可以彻底傻呆呆的，什么都不想，什么都不做，独自享受那一份清冷的感觉！人人都说“傻人有傻福”，我也期待能拥有这份幸运！：）

P.S. 感情的事，无论是那种感情，都不需要完全纯粹的清澈见底，有时雾里看花自有另一番滋味！

Thanks a lot, Mum! : ) 好想你呀！：）

天使の味道

*Only For 恺恩*

拖着疲惫的身躯，头脑混沌地赶到“小天使”的家，眼睛在几经挣扎中开开合合，终于撑到身着粉蓝色童装的“天使”出现在眼前。一瞬间，我被深深地吸引了，眼睛的酸涩和肿胀似乎消失得无影无踪，倍感疲惫的身体也像是注射了一管强心剂一般，身体里的每个细胞好像都活跃了起来，只因为她那完美无瑕而又纯真无比的天使般の微笑。
真的很高兴能从这般忙碌且快节奏的生活中分割出一部分，尽情地回味着每周这片刻的天使の味道。像熏衣草般的自由且舒适，让人不禁沉醉其中，浑然不觉，不想有片刻的清醒，只想沉浸在天使の世界里！
我想从某种程度上我非常感谢她的存在，是她让我真正地体会到教书的乐趣，享受到那份无以名状的骄傲、自豪感；是她使我从每周高度集中的状态中脱离开来，享受这片刻的闲适与轻松；是她给了我坚持下去的动力，在一次次的失落、一次次的打击后仍能重拾自信，准备出发；是她陪伴我走过这段孤寂难耐的时光，疗好我心中的“思乡之伤”；是她の微笑帮我抚平脸上所有紧绷的器官、轻慰我早已疲惫到麻木的心，让我真实地感觉到我的心还是跳动的、还是充满着激情的！一切都只因为这个“小天使” の一颦一笑、一举一动！
虽然短暂的相处还无法令她理解我对她的这份感激之情，但是“小天使” の那种独特、与众不同の味道将会在我心中持久弥新、酝酿并慢慢发酵开来。

P.S. 如果有机会，希望你也有幸领教凯恩这个“小天使” の魅力！我相信绝对名不虚传！：）

24/07/2007，凌晨

日记斋

*归途*
下班后坐在车厢里，眺望远处的风景，惊奇地发现天边浮现出“凤凰涅磐”般令人无法置信的彩云形状。一朵灰色的云彩，像展翅的凤凰一般，向前方火红色的晚霞冲去。色彩对比鲜明，那种决绝、那种果敢、那种义无反顾令我眼前一亮、心中一惊,一种无以名状的感慨油然而生。
没想到辛苦工作了一天，拖着疲累的身躯默默坐在车厢里的我，还能有机会享受到那份意外的惊喜。曾几何时我似乎也像一只孤独的“凤凰”在天空中漫无目的地翱翔，也曾遇到无数火红色的晚霞，可是我却没有那份决绝、那份果敢、那种义无反顾的意志。所以到今天为止，我还只是一只丑小鸭，并未经历“浴火重生、凤凰涅磐”般蜕变的过程，只因一时的犹豫、一时的胆怯、一时的退缩。
眺望天边，那只灰色的凤雏历经火红彩霞的洗礼，蜕变成一只火凤凰，在天际展翅翱翔！那么的耀眼、那么的与众不同、那么的令人望尘莫及！
19/07/2007

任性的我*Say Sorry to 小熊*！

对不起！这阵子我没有考虑到你有你的生活和工作！一直缠着你聊天！好似我也蛮缠人的！真的对不起！Sorry！
也许到这一刻我才清楚地明白自己尚未“修练”到一定程度，并没有我想象中的那么坚强、独立！一个悠长的假期好像令我心中那些躁动不安的情绪肆意猖狂、叫嚣，在好不容易找到一颗可以缓解这种不安情绪的“救命稻草”后就紧紧抓住不放！让你有些喘不过气来！抱歉：（ 请见谅！
以后不会啦！省得把你这颗“救命稻草”吓跑啦！：）
现在的情绪已经平复很多啦！真心感谢这阵子有你的陪伴！：）一切为了年底的悠长假期，我会努力冲向前的！希望年底有机会当面谢谢你！：）

P.S. 忙碌的你，好吗？！：）

19/07/2007，凌晨

夜未央，独自享受那份属于自己的孤寂！

误解的眼神，心像海底深，光是猜测我食欲不振，有点烦人又有点迷人；
浪漫没天分，反应都迟钝，不够情深花挑错颜色，但很矛盾喜欢你的笨；
微笑再美再甜，不是你的都不特别，
眼泪再苦再咸，有你安慰又是晴天，
靠得再近再贴，少了拥抱就算太远，
全世界只对你有感觉！
玩得再疯再野，你的蜜言我就收敛，
马路再宽再远，只要你牵就很安全，
我会又乖又粘，温柔体贴，决不敷衍，
我只对你有感觉！

体贴却粘人，爱不觉温顺，有时天真有时很邪恶，对你耍狠就是舍不得；
请吸收养分，让脑袋平衡，要你伸伸，动作慢吞吞，怎么承认我非你不可；
Chorus
微笑再美再甜，不是你的都不特别，
眼泪再苦再咸，有你安慰又是晴天，
靠得再近再贴，少了拥抱就算太远，
全世界只对你有感觉！
玩得再疯再野，你的蜜言我就收敛，
马路再宽再远，只要你牵就很安全，
我会又乖又粘，温柔体贴，决不敷衍，
我只对你有感觉！

P.S. 爱情这种感觉，并非理智可以清楚地分析、并非感性可以霸道地主宰、并非可以简单地一厢情愿，而是“你情我愿”产生化学反应的结晶，所以并不是一个人的事。“只对你有感觉”也需要双方都有这份难能可贵的共鸣，才能情瑟合鸣吧！只是又有几人能够找到这样一种感觉呢？只有夜晚的清风陪伴我等待那个人的出现！夜，好寂静、好悠长呀！
凌晨信笺

献给不太自信的我

你羡慕 她的美貌
像鱼羡慕 鸟飞得够高
鸟却永远不了解海的奇妙
你羡慕 她的情调
像沙羡慕 石的牢靠
石却享受不了风自由的怀抱

牛奶替代不了面包
就像哭替代不了笑
其实是虚荣戒不掉
才会忽略每个人不同的好

完美是一个目标
有谁能够全部都做到
可知道谁都有自己
不一样的心事烦恼

这世界谁来决定
谁比谁好，谁更荣耀
说到底自信最重要
只有自己
才能让自己微笑
《让自己微笑》石欣卉/《幸运星》主题曲

P．S．第一次听到这首歌，才明白这些日子自己患得患失的心情全是虚荣惹的祸。可是面对爱情，谁又能够如此洒脱呢？“女为悦己者容”这亘古不变的定律似乎在我身上应验啦！我想自己太过在乎了，明知自己并非小鸟依人的可爱女生，可还是羡慕那些婀娜娉婷的靓丽小女生，似乎总是拿自己的弱点和别人的优势相比，比到自己完全没有自信了。我不禁自问，自己的自信跑到哪里去了呢？也许只因他的出色，他的灿烂和煦的笑容，他的孩子气与男人味完美融合的独特气质，才会在心里给自己预设了一层灰色的纱吧！：（
好想做回我自己，为自己而活！虽然明知道真正的自己看上去太强势，不太容易让人察觉出丝毫娇弱的感觉，进而给予保护，更无法轻易令人产生那种自豪的满足感，但我还是喜欢这样的自己，这样外刚内柔的自己，也希望有一天那个懂得欣赏的人能够全然地包容这一切。
或许在一切未有定数前，我并不应该轻易否决，轻易认输，判自己出局，但心中的灰色地带似乎总是不由自主地把我的心引向悲观的一面，只因不敢奢望什么吧！
希望有一天我也能摒弃心中悲观的想法，而笃定地相信“能够遇到自己喜欢的人，是一件最幸福的事，所以一定要好好珍惜。无论遇到任何问题，都不要轻易放弃，只要你爱他，任何问题都可以解决！”当然前提是我能找到那个值得我爱一生的人：）

凌晨信笺

心灵“忏悔”书 For My Best Friends

好久都没有写日记了，“日记斋”也像心灵一样，空得深不见底，才发现现在的自己真的有些许匮乏，身心俱疲。或许心中有太多的想法没法用语言描述出来，或许总觉得写出来的东西，不自觉地就可以窥见粉饰、雕琢的痕迹，所以越写越没动力啦！
但我却因为这些不能成为理由的借口，忽略了太多太多！直到今天我才发现我似乎活得太“自我”了，像水蒸气一样从朋友的视野里消失，连最好的朋友们的生活发生了种种变故都不能及时了解，给予义不容辞的关心，更何况是让她们了解我的生活！这种过分膨胀的“自我”情绪仿佛成就了自己的懒惰！从没有发觉自己也可以这般“自我”，“自我”到几乎无情！对朋友的不闻不问让我失去了参与她们的生活的机会。最好笑的是，自己并没有因为这份“自我”而变得更加快乐、洒脱，反而不知不觉地迷失了！心灵的空虚就是最好的注解！
独自一个人在国外“浮萍”一般的生活，似乎总是时刻提醒着自己将会错失多少与朋友相聚的时间，但一切都非人力可以扭转的！所以大脑给心灵发送了一个暗示，反正不能参与其中，怎样都无所谓吧！就是这种自私而又懒惰的暗示，令我对自己很失望！她们是我不能不关心的人，是不能被忽略的人，却被我的心排除在外，甚至是最后才知道这些事的人，真的很失败！
我曾为自己找了很多理由，看不到友人在MSN上的live space，浏览不到她们的博客，而且没有人主动发邮件向我诉苦等等，所以到现在才知道她们的生活中并不都是欢声笑语，每个朋友向我透露和分享的都是她们的快乐，而把痛苦留给自己；反观自己，好像总是向她们抱怨多多，像个孩子似的撒娇个没完没了，而且把这一切看成是理所当然的！真的好差劲！
I’m really sorry! My best friends!

P.S. My Dear Friends, I’m missing you very much!

Jackie
30/05/2007，凌晨

*痛并快乐着*

真是矛盾的说辞，可生活不就是这样吗？无法预期的痛苦悄然而至，像冬天里兜头倾泻下来的一盆冰水，令心麻木到没有知觉，可快乐却在这时踏着轻快的脚步走到你面前，轻轻叩开你的心灵之窗。始料未及的快乐似乎冲淡了心中的丝丝苦痛，也许吧！可惜冷热的交汇并没有产生化学反应，使一切归于平静，而心痛也未减轻丝毫，可快乐同样毫不示弱，相互的激烈碰撞，使心灵经历着一次次毁灭性的煎熬。这也许就是痛并快乐着的最好诠释吧！

P．S．这就是我的心想传递给我的信息吧！我的心脏
够坚强吗？能撑住吧？！却只有无言的钟声相伴……

日记斋

生日快乐,Jackie！

今天是我有生以来第一次背井离乡、独自庆祝自己的生日。父母、亲朋好友都不在身边，多少有些不习惯！23岁，成为我生日中最特别的一个，没有亲人朋友的陪伴，没有蛋糕蜡烛的点缀，也没有花生笑语响彻耳旁，有的只是那点点莫名的不自在和迷茫。
时间如流水，光阴一去不复返。23岁不仅仅意味着我生命中度过的23个年头，而且诉说着23年的种种经历，更说明23年来父母的孜孜教诲、无私的付出、亲人的支持与鼓励，还有朋友的理解和关心。
在今天这个特别的日子里，我对着漫天灿烂绽放的焰火许下了三个愿望，第一个是希望父母、亲人和朋友在新的一年身体健康、幸福快乐；第二个是希望在新加坡生活的种种经历可以令我变得更坚强、更成熟、更开心；第三个愿望，我想是可遇不可求的，并非我单方面的努力就可以实现的，还是顺其自然吧!
Thanks to you, my best parents, relatives and friends!
I am who I am, thanks to you!
Happy New Year and Happy birthday Jackie! : )
1/1/2007
凌晨一时


悠长假期的完美句点

我的悠长假期到今天终于划上了一个完美的句点，而明天等待我的或许更多的是问号和叹号！不过正因如此，明天或许更值得期待！现在的心情既兴奋也忐忑不安，不知道还有多少事情需要处理，有多少不同需要协调与适应，有多少困惑等待时间来解答，而又有多少惊喜值得期待！人们常说不抱希望也就无所谓的失望，但是我的心仍然不由自主地为明天的来临而激动地跳动着，我仍然想以乐观积极的态度迎接新鲜的一切，勇敢的直面一切挑战与危机，在危险和变化中为自己寻求一线生机，尽管此时此刻的我任有些许消极。我想这是无法控制的，我个性中矛盾的两面，任何一方都不会轻易退让！
不经意间想到《东京爱情故事》里莉香对第一次来到东京生活、工作的完治说：“正因为不知道前方有什么等待你去发现的，才更激励人们真正地勇敢地迈出前进的步伐。”我不知道明天的我会怎样，所以我只能对现在的我说一句“加油，Jackie！”一切明天自有分晓，无论心情如何都值得我等待！只因它的与众不同！
By the way， 明天，新的一天，Michael 的生日，“祝你生日快乐，Michael！”愿上帝保佑每一个人！
P.S. 爸爸妈妈你们好吗？我很想念你们！：）
2/1/2007 凌晨

Just For 小若

小若：）

看到了你的博客，很亲切！从这里可以了解到你的生活和心情！好久没有联络！大家都忙！Sorry！
为什么发出这样的感叹呀！努力一年一没有做到吗？迷失吗？大家都有这种感觉，可能我会更强烈一些！闪躲什么呢？怕面对一次又一次的心伤吗？
最近我在看一部新加坡电视剧《幸运星》，范文芳主演的！剧情一般，可是很喜欢片头曲里的一些歌词！
“全世界，有谁能够决定，谁比谁好，谁比谁荣耀，谁比谁幸运，只有自己才能让自己微笑！”所以善良的你无需背负太多的歉疚、太多的罪恶感、太多太多的无奈！人们的心就那么大，它到底能够承载多少东西呢？
不要苛待自己！
你的title是“找回自己”，有时候我很希望你不要做自己，因为你的善良、你多愁善感的心、你的许多许多！我想题目可以换成“为真正的自我而活”！只因我清楚地明白你不一定做得到！：）

P.S.你好吗？多为自己想想！：）

For Fun

In Singapore Zoo

Singapore Zoo

My Shinning Smile

永远的舒马赫

You Raise Me Up献给车王

When I am down and, oh my soul, so weary;When troubles come and my heart burdened be;Then, I am still and wait here in the silence, until you come and sit awhile with me.You raise me up, so I can stand on mountains;You raise me up, to walk on stormy seas;I am strong, when I am on your shoulders;You raise me up... to more than I can be.You raise me up, so I can stand on mountains;You raise me up, to walk on stormy seas;I am strong, when I am on your shoulders;You raise me up... to more than I can be.There is no life - no life without its hunger;Each restless heart beats so imperfectly;But when you come and I am filled with wonder, sometimes, I think I glimpse eternity.You raise me up, so I can stand on mountains;You raise me up, to walk on stormy seas;And I am strong, when I am on your shoulders;You raise me up... to more than I can be.You raise me up... to more than I can be.

当我心消沉，当它疲倦不堪，当纷扰来临，当它负荷重重我还是这样，在静默里等待，等你的来临，与我小坐轻谈你把我举起，放我于山巅之上；你把我举起，行走于浪急风寒在你的肩上，我变得如此强大；你把我举起，到无处不能抵达所有的生活，都会有贫穷饥渴，每颗不安的心都没完没了跳着而当你来临，充满我心以奇迹，我有时会想，我是否瞥见永恒你把我举起，放我于山巅之上；你把我举起，行走于浪急风寒在你的肩上，我变得如此强大；你把我举起，到无处不能抵达

舒马赫视频相册

Schumi tribute - 16 years in F1

~ Schumi the best driver of all times ~

Michael Schumacher Tribute - Thank you

国外制作的F1车王舒马赫告别视频

Michael Schumacher Goodbye video

SilenceMV For Schumi

Michael Schumacher - his 91 victories

Michael Schumacher

惊异、敬意

“惊异、敬意”
我并不太清楚刚听到这个消息时的心态是什么样的，只是有些吃惊、有些诧异、有些难以置信、更有些敬意。是的，我们这十二个人中已经有一个人熬不住了，准确地说是不想违背自己的心意，不想为难自己的心。
她说，与其在这里做得不开心，不如回国，挣多挣少，自己开心就好。其实，我并不意外她会提出申请，提早回国，只是这么的早，是我始料未及的，更令我没想到的是她随性的回答。真的很随性、很随意，好像一切不曾发生一样，好像改变自己的心意，并不会对自己的生活造成多大的影响似的。我自问真的没有这样的勇气，因而我真的很敬佩她，至少她清楚地明白自己想要那种生活。对于改变人们并非可以熟视无睹，甚至选择逃避，而她直面自己内心的变化，勇敢而又坚定地做出了自己的选择，真的很了不起。
而我恐怕很难像她一样这么的率性、洒脱，我没有那么多的资本，没有那么好的环境，更没有那么坚定地决心。所以我只能在此祝福她，祝她好运，活得更自我，更开心，更率性，毕竟这不是每个人都可以做到的！至少现在的我不行！
朋友，祝你好运！

二零零七年二月十九日
凌晨

胡思乱想

胡思乱想
春节，第一个在异地度过的春节，真的很不一样。
没有热情洋溢的气氛，没有人头攒动、热闹的商场，也没有合家团聚时的那份难能可贵的温馨，更没有热切期盼顾客光顾的超市。一切显得那么的冷清、那么的陌生、那么的孤寂。当然也会有庆祝活动、也会歌舞升平、也会熙熙攘攘、拥挤异常，但就是少了那份熟悉的感觉——家的感觉。我想正因为如此，心底才潜藏了那么大的心理落差吧！
昨天去牛车水逛了一圈，看到了许多熟悉的字迹；听到了许多熟悉的乐曲；也感受到了那份恭贺新春的气息，但这一切却使得内心充满了惆怅，只因身在他乡。其实有时没有那么大的反应，但心底的那份惆怅是禁不起丝毫的挑动的，不敢随意的碰触，只怕一发不可收拾。出来了，却更深刻地体会到国内生活的幸福，父母伴在身边的幸福，朋友欢聚时的幸福，一切酸甜苦辣的幸福。
就这样，身随心动地来到了新加坡，一个听上去并不陌生的国家，就好像一片叶子或是蒲公英一样，轻轻地飘了过来。这一切都不是妄想，我真的已经开始了自己新的人生旅程，只是我却早已遗忘当初是怎么开始飞翔的，有时甚至问自己为何如此执迷不悔地选择自在而又随心所欲的飞翔。
现在，我终于明白“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”这句极富哲理性话语的深意了。生活的确如此。我一个人吃饭、旅行、到处走走停停，也一个人看书、写信、自己对话谈心，只是心又飘去了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是暂时失去了那么简单吧。
学校的同事都称我是小小的“过江龙”，年纪轻轻，便一个人独闯新加坡。我是吗？也许吧！我确实同时中最小的。也不知当时我哪里来的勇气，毅然决然地选择来新加坡。现在想想还真有点儿佩服那时的自己。可是当一切都冷却下来，心情平复下来时，我才真切地品尝到心底淡淡的苦涩与哀愁。既然已经“勇敢”地跨出了第一步，我已然没得选择，只能勇往直前了！不是吗？
可是，在这一切结束前，我还是会不自觉地哼唱起《北京的夏天》——“夜深时有没有人为你点上一盏灯，在你入梦后有没有人为你把手放平，当你伤心时有没有人为你擦干眼泪，在你失落后有没有人把你拥入怀中，难道你真的没有感觉到，你对我来说是多么的重要，难道你真的没有感觉到，我的爱不需要再说什么天荒地老”。
我确实还需要时间来调整和适应，但请相信我！请给予我最真挚的祝福！
我的亲人、我的朋友，我真的好想念你们！不过我更要谢谢你们，谢谢你们在远方注视着我！谢谢！



二零零七年二月十八日
凌晨

Happy Life

happy life

Happy Life